می خواهم عاشق بسازمت : والدگری اسلامی، رهایی از شکل گیری طرحواره های ناسازگار
می خواهم عاشق بسازمت (والدگری اسلامی راهی به رهایی از شکل گیری طرحواره های ناسازگار اولیه)
نویسنده: علی طحانی | محمدحسین فلاح
انتشارات شهید علم
معرفی:
ما دنیا را آن طوری که هست نمی بینیم. ما دنیا را طوری می بینیم تا باوری که در ذهن خود درست کردیم مورد تایید قرار بگیرد. پس چنین فرزندی هم در بزرگسالی مدام به اتفاقاتی توجه می کند که باور دنیا محل خطر است را تایید کند. مثلا فقط حوادث روزنامه می خواند و سرقت ها را پیگیری می کند. (میخواهم عاشق بسازمت)
-بسیاری از قانون ها و باورهای ما هم به صورت خودکار متناسب با فضای تربیتی ای است که در سازمان روانی ما نقش بسته و آینده ما را شکل داده است. فرزندان ما بیشتر تابع قوانین و اعتقاداتی هستند که خودشان متناسب با فضای موجود ساخته اند. اعتقاداتی که ما می خواهیم اجباری به آن ها یاد دهیم کارساز نخواهد بود. متاسفانه خیلی از والدین از اهمیت شگرف فضای تربیتی در شکل گیری شخصیت فرزندشان غافل هستند و می خواهند با آموزش درسی مهارت های زندگی و شعارهای اخلاقی فرزندان خود را تربیت کنند. در صورتی که فضا و جو خانه آن ها هماهنگ با آموزه هایشان نیست. در این مجموعه سعی شده تا با تاکید بر روش های صحیح فرزند پروری از کاشته شدن طرح واره های سمی در ذهن کودکان شما پیشگیری شود تا فردایی روشن در انتظار آن ها باشد (میخواهم عاشق بسازمت)
بریده کتاب:
بالاخره انتظار یک هفته ای من به پایان رسید. مدام در طول یک هفته به این فکر بودم که چگونه وظیفه مادری خودم را به نحو احسن انجام بدهم تا فرزندی که از ما به وجود می آید و پا به عرصه اجتماع می گذارد، باقیات الصالحات خوبی برای ما باشد. بارها از کارشناسان مذهبی شنیده بودم که پدر و مادر در قبال فرزندان خود مسئول هستند و مهمترین وظیفه والدین تربیت فرزند است. (میخواهم عاشق بسازمت، صحفه ۱۷)
بریده کتاب(۲):
دکتر لبخندی زد و ادامه داد: برام جالبه بسیاری از پدر و مادرها انتظار دارن فرزندشون تحت تاثیر نصیحت های اونا تبدیل به یه انسان خوب بشه؛ اما از این نکته غافلند که فرزند ما اون چژزی نمی شه که می شنوه یا می بینه. البته دیدن و شنیدن اثر داره، اما فرزند ما اون چیزی می شه که در طول زمان تدریجی در میدان عمل تجربه کرده باشه. (می خواهم عاشق بسازمت، ص۲۰)
بریده کتاب(۳):
امام علی (ع) به پسرشون امام حسن (ع) فرمودن: پسرم! در تربیت کردن تو عجله کردم، قبل از این که قلبت سخت و قسی بشه و عقلت با مطالب گوناگون مشغول بشه. (می خواهم عاشق بسازمت، ص۲۵)
بریده کتاب(۴):
اگر پدر و مادری فرزند درون گرا دارن باید بیشتر دقت کنن. چون چنین بچه ای برای ابراز محبت پیش قدم نمی شه؛ ولی پدر و مادر نباید به خاطر درون گرا بودن بچه به او محبت نکنن تا خدای نکرده طرح واره محرومیت عاطفی درش شکل بگیره. امام علی (ع) فرمودن: پیامبر(ص) مردی رو دیدن که دو فرزند داشت. یکیشون رو بوسید، اما دومی رو نبوسید. پیامبر(ص) بهش فرمودن که چرا بین اونا یکسان عمل نکردی؟ (می خواهم عاشق بسازمت، صحفه ۴۱)
بریده کتاب(۵):
یه مراجع خانم داشتم که دوست داشت توی خونه قوانین و مقررات ایجاد کنه، ولی شوهرش می گفت که بچه است با مقررات اذیتش نکن. این والدین دوگانگی تربیتی داشتن.
اجازه بدید مطلب رو داخل پرانتز عرض کنم که وقتی دوگانگی تربیتی پیش بیاد، کودک شما از تفرقه و اختلاف سوء استفاده می کنه و بر شما حکومت خواهد کرد. همیشه به پدر و مادرها می گم شما مثل دو بال یه کبوترید که با هماهنگی کامل و رعایت حال همدیگه، می تونید فرزند سالم و صالح رو به پرواز در آسمان انسانیت در بیارید. (می خواهم عاشق بسازمت، صحفه ۸۹)
بریده کتاب(۶):
پس متوجه شدید والدینی که بی زحمت به بچه هاشون پول میدن، آروم آروم در ذهن اونا طرح واره با رسوب سمی “مفت خوری” رو شکل میدن. یعنی این مفت گیری ها در دوران کودکی، تبدیل به یه سبک در بزرگسالی میشه. این جاست که متوجه می شیم چرا پیامبر (ص) به امام علی (ع) فرمودن: نفرین به اون پدر و مادری که با اعمال ناروای خودشون، فرزندانشون رو به عصیان و تجاوز وادار کنند. (می خواهم عاشق بسازمت، صحفه ۹۴)
بریده کتاب(۹):
وقتی هر روز هر هفته و هر سال، صفات منفی (بی شعور، نق نقو، شلخته، کله شق و…) رو به کودکتون نسبت می دید، فکر می کنید کودکتون در آینده چه شخصیتی پیدا می کنه؟ (می خواهم عاشق بسازمت، صحفه ۱۰۲)
بریده کتاب می خواهم عاشق بسازمت (۱۰):
اکثر افراد مبتلا به طرحواره ناسازگار “کمال گرایی”، مدام “نشخوار فکری” می کنن؛ مثلا: ای کاش این اشتباه رو نکرده بودم، و مدام این فکر رو در ذهنشون می چرخونن. برای اشتباهی که میکنن، خیلی خودشون رو سرزنش می کنن؛ گاهی اوقات به این علت تمرکزشون رو از دست میدن. (می خواهم عاشق بسازمت، صحفه ۱۱۷)
بریده کتاب(۱۱):
والدینی که بیش از توانایی فرزندشون از اونا انتظار دارن، فقط کارهایی رو می پذیرن که بدون نقص باشه و قوانین سخت و بدون انعطاف می ذارن، در برابر اشتباه فرزندشون کم طاقتن و سریع عصبانی میشن، زیاد از کار دیگران ایراد می گیرن، بیشتر از این که اجازه بدن بچه شون از انجام کاری لذت ببره برای درست انجام دادن کار نگرانش می کنن، فضای تربیتی ایجاد می کنن که رسوب سمی “معیارهای سرسختانه” ایجاد می شه و نشونه این رسوب در رفتارها باورها و احساس ها پدیدار می شه. (می خواهم عاشق بسازمت، صحفه ۱۱۷)
بریده کتاب می خواهم عاشق بسازمت (۱۲):
امام کاظم (ع) فرمودن: بکوشید که اوقات شما در شبانه روز، چهار بخش باشه: بخشی برای مناجات با خداوند و عبادت، بخش دیگر جهت کار و تلاش برای تأمین مخارج زندگی، بخش سوم برای معاشرت با برادران ایمانی و افراد مورد اعتمادی که شما رو از عیوبتون آگاه می کنن و از صمیم دل بهتون ارادت دارن و سرانجام بخش چهارم برای بهره مندی از لذّت های حلال که باهاش بر انجام تکالیف تون در سه بخش دیگر توانا می شید. (می خواهم عاشق بسازمت، صحفه ۱۴۷)
بریده کتاب(۱۳):
مادران مبتلا به طرحوارهٔ ناسازگار کمال گرایی، به خاطر ترس از ناقص انجام شدن کار، اجازه کار مستقلانه به فرزندشون نمی دن. از طرف دیگه چنین مادرانی چون نقص کار رو زودتر می بینن و تذکر می دن، میزان تنبیه شون از تشویق بیشتره، حس اعتماد به نفس رو از فرزندشون می گیرن و فرزند رو به طرحواره ناسازگار یا رسوب سمی وابستگی و بی کفایتی مبتلا می کنن. (می خواهم عاشق بسازمت، صحفه ۱۵۶)
بریده کتاب(۱۴):
در ابتدای هر جلسه، داستانواره یکی از مراجعین بزرگسال رو که مشکلات زیادی داره، براتون تصویر می کنم. بعد با بازگشت به گذشته اون فرد مثل فلاش بک فیلم ها، به دوران کودکی اون مراجع می رم و نقص های تربیتیش رو بررسی خواهم کرد و مفصل توضیح می دم که اگه می خواید فرزندتون در بزرگسالی به مشکلاتی مشابه این مراجع مبتلا نشه، باید چه شیوه تربیتی ای رو داشته باشید. مثلا کسی دوست داره دیگران رو تحقیر کنه و بهشون فخر فروشی کنه؛ اگه به دوران کودکیش برگردیم احتمال این هست که در کودکی تحقیر شده باشه و بر اثر تحقیرهای متوالی رسوب روانی، یا به اصطلاح روانشناس ها، طرحواره “من انسان بی ارزشی هستم” در او شکل گرفته. (می خواهم عاشق بسازمت، ص۲۳)
بریده کتاب(۱۵):
مرد سی و‌یک ساله ای بهم مراجعه کرد و گفت: من واسه خانمم وقت می ذارم. خیلی باهاش خوبم و وقتی که خودم رو با مردهای دیگه مقایسه می کنم، می بینم من خیلی بیشتر از اونا برای همسرم وقت می ذارم، انرژی می ذارم، ولی همسر من خیلی ناراضیه. احساس می کنم خیلی از توقعاتش بی جاست. شاید شما باور نکنید! از همه فامیل من توقع داره. کوچکترین بی توجهی بهش بشه سریع ناراحت می شه؛ فکر می کنه همه آفریده شدن تا تموم نیازهای سرکار خانم رو برآورده کنن. بارها به هم گفته: تو هیچ کاری نمی کنی که من بفهمم منو دوست داری یا نه! (می خواهم عاشق بسازمت، ص۳۰)
بریده کتابمی خواهم عاشق بسازمت (۱۶):
دکتر گفت: دقیقاً! به احتمال زیاد فضای تربیتی دوران کودکی این خانم خالی از محبت بوده. یعنی به اندازه کافی در آغوش گرفته نشده، بوسیده نشده، کلمات محبت آمیز بهش نگفتن، پدر و مادری نداشته که با تمام وجود روبه روش بنشینن و به درد و دلهاش گوش کنن و باهاش همدلی کنن. گاهی اوقات ازش بپرسن: امروز تو ناراحتی؟ امروز خوشحالی؟ چی‌شده؟ یا این که پدر و مادر این خانم طوری رفتار نکردن که اونا رو به عنوان راهنما قبول کنه و ازشون راهنمایی بخواد یا اصلاً در دوران کودکی وقتی براش نذاشتن و باهاش بازی نکردن. امام صادق (ع) فرمودن: مردی خدمت پیامبر رسید و گفت: هرگز بچه ام را نبوسیدم. وقتی این مرد رفت پیامبر(ص) فرمودن: این کسیه که از نظر من اهل آتیشه. (می خواهم عاشق بسازمت، ص۳۲)
مرتبط با کتاب می خواهم عاشق بسازمت
بیشتر بخوانیم….
کتاب بهانه بودن : ضمیمه ای ادبی و ارزشمند به تمام کتاب های…
بیشتر ببینیم…
کلیدی ترین عامل برای تربیت فرزند